« Ok. C’est quoi ce bordel ? »

Que se passait-il aujourd’hui ? Un truc bizarre, certainement. Cependant ils avaient l’habitude maintenant. Pourquoi en faire toute une histoire ? Mais Parce que fichtre, c’est quoi ce bordel ?
Peu de temps après, il regarda par la fenêtre l’air songeur. Un nuage en forme de cœur passait par là : « C’est joli ce petit nu… » Pris de peur, il souleva son armoire et la jeta violemment contre la fenêtre pour faire disparaitre l’image infâme qu’il venait de voir et éclata de rire. Le meuble atterrit sur un passant qui pleura. Il se fit faim et tonton ne sait guère faire fi de sa faim.

V

     Et la vigie pendant ce temps là ? La vigie est complètement étalée par terre et serre sa longue-vue dans ses bras en lui disant que jamais elle n’aurait cru rencontrer de si belle et forte longue-vue. Elle aime sa longue-vue et ce qui suivrait si j’avais la force de le raconter ne doit jamais sortir de ces murs. Elle avait été la première victime des ondes de l’infâme Guy et n’avait rien vu venir. Du mauvais boulot, oui. Très mauvais.

V

Salle de la bouffe : 10h35.
Violopette est enfin allée manger. Des Cornes Flakes (Blague Viking). Un grand bol. Cela devrait combler le vide. Elle ne remarque toujours pas la brume rose à ses pieds. Assise à sa table en arbre taillé, elle se met à rêver, dehors les nuages prennent encore des formes mignonnes, les dauphins géants sautent en cœur, un peu comme la forme que vient de créer la jeune fille au milieu de son lait. Grand Tonton passe devant elle à ce moment :
«— Hey la nièce ! A va ? T’as rien remarqué d’anormal aujourd’hui ?
—Si. Tu fais du bruit. Enfin, plus que d’habitude. Puis… Non rien d’autre.  Aucune raison de lui avouer le petit vide qu’elle ressentait. On part en mission toute à l’heure.
— Ok. Je vais demander à Nono aussi. »
La fille aux lézards était remontée dans sa chambre. Elle dormait mais se réveilla en entendant son amoureux en disant « Mon amoureuuuux à moiiiii le plus beauuu, le plus grannnnd. » S’il n’y avait pas eu ce parfum fruité évocateur de leur première rencontre, il se serait arrêté pour lui demander s’il elle avait abusé de la Salle de l’Effet. Cependant il se blottit contre elle et ferma les yeux. Une griffe se referma au niveau de son cœur. Il s’abandonna complètement dans les bras de celle qu’il aimait, oubliant un instant les évènements de la matinée.
—« Mon chéri ?  
—Ok, y a un problème ! Depuis quand tu m’appelles comme ça ?
—Mais, depuis toujours mon bébé.
—AAaaaaAah putain ! Je me tire, tu me fais peur, tu es vulgaire, tu parles jamais comme ça. » Sueurs froides de nouveau, jambes qui flageolent, cœur qui se demande qui à mis le vibreur au max, dents qui grincent.

V

La Corne de la Convocation retentit dans tout le bâtiment. L’heure de la Réunion est venue… Enfin, en moins JENOVA. Tout le personnel se rassemble dans le hall de l’ambassadeur. Violopette est en tenue. Ses lunettes brillent d’un reflet de grande satisfaction. Comme après un perfect. Tous écoutent sagement sous les voûtes roses. Comme toujours, l’excitation excite les excitables mais on ne sent aucune nervosité. Rien qu’un désir commun accru par les vapeurs indicibles que tout le monde a inhalé depuis l’aube. La Vigie n’est pas présente, nous ne voulons même pas savoir à quoi elle s’adonne dans sa tour de guet. L’héroïne de cette série prend la parole, la silhouette immatérielle et invisible à ses côtés lui dicte ses mots : « Nous partons en mission, il faut aider les miséreux, collecter des fonds pour soigner les maladies orphelines, parrainer des enfants pauvres, bâtir des orphelinats… » Tonton lève un sourcil gauche accusateur et voit alors l’aura prendre forme, se matérialiser. Il lui balance son casque qui passe au ras de sa petite nièce sans même se demander ce qu’est la chose. Tout ce qu’il sait, et c’est bien suffisant, c’est que cette chose est là pour de mauvaises raisons, elle veut répandre le bien. Le casque va s’écraser dans le mur faisant ainsi vibrer l’univers.
—« Réveille toi Violopette ! T’as un machin rose moche collé aux cheveux ! s’écrie Tonton.
—Hein ? Un chewing-gum ?
—… Quel dialogue de merde… Nan, une sorte de travelo brumisé!
— Aaaah. Enlève le. Enlève le !
— Un gentil ? Où ça ? Chargeeeeeez ! » s’élance Nono chevauchant un rhino.
La fille aux lézards parvient à distinguer l’homme agrippé à Violop’, elle fait se ruer le rhino, son amie esquive d’une roue impossible dans la vraie vie mais le gentil réussit également à éviter l’attaque. Le gros des troupes, Violopette, Nono et Tonton, se tiennent côte à côte. Les sous-fifres  ont reculé mais sont toujours en rang. C’est l’heure des présentations.

« —Qui es-tu ? C’est toi qui as pourri le hall avec ton rose ? double-questionne l’héroïne du vice.
—Je suis GUY ! GUY LE MAUVE mes petits amours! J’ai senti tellement de mauvaises vibrations, tellement de gris dans vos vies, des couleurs ternes et tout le malheur du monde se rassembler ici. Je ne pouvais pas rester sans rien faire. Un petit coup de brume guimauve et de redécoration  façon bibi pour que tout aille mieux. Ses yeux brillent d’excitation. Ça en devient presque dégueulasse.
—Tu te crois où pour entrer chez moi, refaire le papier peint, essayer de parasiter mes troupes, pourrir la ville avec tes machins mignons ? Braille Violop’. Je parie que c’est toi aussi le mal de bide que j’ai depuis que je suis levée.
—Ce mal de ventre, ce vide, c’est… Il s’élève dans les airs en tournoyant, sa cape s’enroulant autour de lui soulève un nuage rose pailleté dans la grande pièce… C’est de l’AMÛR !
—BÊÊÊÊÊÊh ! Butez-le ! »

    C’est l’heure de la baston. Les sous-fifres sont sortis en se tenant par la main et font la ronde niaisement. Quel habile procédé stylistique pour se débarrasser d’eux. Le grand Guy les surplombe tous et les observe indigné. Cependant, il est déterminé à gagner ce combat et contre les coups de fouet de Violopette grâce à sa terrible griffe capable de fendre l’air au sens propre. Elle ne se laisse pas impressionner pour autant, le tout est de rester mobile. Elle a remarqué que son oncle s’est dirigé vers l’escalier en courant. Il faut faire diversion quelques secondes de plus. Nono a pris un peu de recul. Le Mauve est distrait par elle quand il voit qu’elle fonce dans sa direction malgré la hauteur qui les sépare. À ce même moment, Violopette parvient à enrouler son fouet autour du mollet de son adversaire et on entend le viking crier alors qu’il lui saute à pieds joints dans le dos. Et oui, Guy, tu n’as rien vu venir hein. Le personnage rose chute mais n’a pas le temps de toucher le sol que la corne du rhino lancé à toute vitesse lui percute le torse et l’envoie valser contre le mur. Il se relève difficilement en haletant de grands halètements emplis de rage et d’incompréhension. Pourquoi ne le laissent-ils pas apporter le bonheur dans leurs vies ténébreuses ? « Autre chose à foutre » s’exclamerait Tonton. Qu’importe ! Ils verront par la force le monde en rose, les arcs-en-ciel dans leurs esprits et le soleil chasser les nuages ternes de la décrépitude inhumaine que la Terre est devenue. Guy a pris le contrôle de l’auteur, pardon pour tout et pour la suite.

Nos héroïques compagnons si mignons se sont rapprochés et sont prêts à achever le Grand Mauve. Le rayon violopetteur est chargé et attend de faire son œuvre. Nono est déjà repartie pour une charge mais cette conjonction de coordination indique une opposition aux attentes du lecteur et Guy pousse un cri si aigu qu’il envoie valser Violopette et son oncle. Il a donc le temps d’esquiver la terrible attaque cornue, sa cape virevolte et tournoie comme les couleurs du matador. C’est alors que la revoilà, et une autre esquive, puis une autre. Les deux autres reviennent en courant. Une nouvelle attaque rhinocérale, mais cette fois-ci le Mauve sort son grappin, le lance dans le muffle de l’animal enragé encore dans sa course, il tire de toutes ses forces et le rhino s’effondre, Nono n’a pas le temps de sauter de son dos et s’étale à ses côtés. Guy envoie des baisers à Tonton et sa nièce pour les ralentir. N’importe qui serait paralysé face à cela, croyez moi. Il se rapproche alors de Nono pour l’hypnotiser directement, elle n’est plus une menace pour lui désormais. Elle est repartie pour Niaiserie Land quand soudain, la voix de Violopette résonne dans le grand hall :
« —Hey, Gros Guy le Gueux ! Prend ça dans les dents et dis adieu à tes carries ! »
Un magistral rayon violopetteur est lancé par notre héroïne préférée. Cette réplique infâme qui ne mérite que les Enfers interpelle Guy au point qu’il n’a pas le temps de réagir et se prend le rayon en pleine face. Il titube, recule de quelques pas, crie de rage et de plaisir, puis lève le bras droit devant lui et stoppe le dévastateur rayon. Stupéfaction chez les méchants, enfin, chez les gentils, enfin, chez ceux qu’on préfère quoi, le Clan du V. Pourtant, elle ne se laisse pas impressionner et augmente la dose. L’énergie dégagée fait s’élever un vent terrible emportant tout sur son passage, Tonton doit serrer les orteils pour ne pas s’envoler. Guy déchire son body et laisse éclater au grand jour son torse, ou plutôt nous imaginons qu’il y a un torse là-dessous car une aveuglante lumière rose jaillit suivie d’un rayon pour riposter à l’attaque de Violop’. Baptisons cela le Rayon Ultra Guy pour le moment.

Le choc est immense, le niveau des mers est monté, les vagues se déchainent assez pour exciter les plus grands romantiques, toutefois, il faut en finir de cette bataille. Tonton, témoin de la scène arrive à reprendre pied. Il prend un élan de trois pas tout en levant son maillet au dessus de sa tête et le balance de toutes ses forces, si bien qu’il fend l’air, fracasse la tornade générée par le choc rayonnant et va éclater le front du Mauve. L’emprise du Guy se relâche, il saigne, titube à nouveau et cette fois-ci, le rayon Violopetteur fait son office et le projette à travers le mur derrière lui. La brume disparait. Nono reprend conscience et rejoint ses deux compagnons :
« —Il est fort, je m’y attendais pas. Il est KO ? s’enquiert Nono.
—Non, il est dans la Salle de l’Effet. Allons y !» Violopette s’élance.
La Salle de L’effet attend devant eux. L’immense porte semble les inviter à entrer, comme ces portes qui scellent votre destin un soir de brume, et même si nous n’en sommes pas là pour le moment, la Salle de l’Effet est un lieu qu’ils ne maitrisent pas. Jamais elle n’aurait dû être construite, mais la destinée a ses fuites et son fondateur n’est pas dans ce que je récite. La rime est faible, mais ils s’avancent. Nono attrape Tonton par l’épaule :
«— Tu n’es pas obligé d’y entrer, ça pourrait être dangereux. Tu te souviens la dernière fois ?
—Bof, on s’en fout, de toute façon, on a pas le choix. Les machins roses peuvent pas rester là. »
Le couple rejoint son leader dans la salle si redoutée où règne un silence de cours d’interprétariat théorique (référence très personnelle nous le concevons). Tous les trois se tiennent côté à côte attendant un signe de la part de leur adversaire. Un cri suraigu s’élève et les lumières de la salle s’allument, les parois se changent en guimauve multicolore recouvertes de symboles de la plus haute niaiserie. Guy le Mauve a pris le contrôle de la pièce. Autant dire que nos amis sont dans la merde. Quel procédé foireux va trouver l’auteur pour les sortir de là ?

V

    Ils sont face à face, la colère se voit désormais sur le visage de Guy : « Que vous le vouliez ou non, je vous rendrai heureux. Vous n’êtes pas les premiers à être récalcitrant mais je vous assure, je vous jure, que je vous aurai. Cette salle est merveilleuse, mes pouvoirs y sont beaucoup plus gros, plus durs et si pleins de vigueur.» Sans leur laisser le temps d’une réplique cinglante, Guy attaque les trois membres du Clan de la Grande Corne à l’aide de biz’bombs. Des centaines d’entre elles sont lâchées telles des nuées de bisous s’abattant sur Violopette, Nono et Tonton qui se défendent du mieux qu’ils peuvent. Violopette est la première à perdre pied, les deux autres ne peuvent l’aider. Le Mauve se rue sur elle, l’attrape par le cou et lui jette le regard de la guimauve. Elle est HS, béate elle reste plantée là sous les biz’bombs. Un sourire idiot se dessine sur ses lèvres et elle repense à cette époque où… Les bombes continuent de pleuvoir, Nono esquive dans tous les sens tout en essayant de se rapprocher du Grand Mauve, mais se fait aussi avoir quand il profite de la confusion pour la prendre par l’épaule de ses griffes effilées. Un nouveau coup d’hypnose directe et la voilà dans le même état que sa camarade. Tonton n’en peut plus de ces bisous, seul face à ce terrible adversaire, il les repousse violemment de son maillet. Guy en envoie de plus en plus, en vain, le mec au maillet arrivera bientôt sur lui en lui criant toutes les insultes que le cosmos ait pu entendre. Guy le Mauve doit trouver autre chose. Il disparait encore une fois dans sa  brume, les biz’bombs disparaissent. Tonton ne cherche pas à comprendre et court vers sa douce Nono qui sourie encore plus en le voyant. Une griffe immatérielle se pose sur son cœur. Elle se jette dans ses bras et lui tient à peu près ce langage :
« — C’est terminé, il est parti. Lui affirme-t-elle en le regardant droit dans les yeux.
—Tu es sûre ? Il veut vérifier autour de lui mais n’arrive pas à détourner le regard.
—Oui, ne t’en fais pas mon amour, nous n’avons plus à nous battre tu sais.
—Oui.
—Nous pouvons vivre heureux maintenant.
—Voui.
—Et on peut abandonner cet hôpital psychiatrique.
—Voui.
—Et on vivra dans une maison pleine de fleurs « Voui » avec plein d’enfants qui seront mignons « Voui », et on les aimera « Voui » et on s’aimera « Voui » et on aura des murs roses —étincelle—, et on aura de la vaisselle rose —étincelle+crispation—

Et
On
Portera
Du
Rose »
—étincelle  crispation poings serrés et Explosion d’encre. Tonton se réveille brusquement en une explosion d’ombres s’allongeant, rampant sur le sol, chassant le rose et toute lumière. Des arbres sinistres se dressent. Des crayons brisés se plantent partout avec fracas. Des yeux s’ouvrent.

« AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaAAAAAh ! Ça suffit les conneries Guy ! T’as failli m’avoir mais là, c’est trop ! Trop, non seulement tu fais dire des insanités à Nono mais en plus, tu veux refaire ma garde-robe pour que je ressemble à un rouleau de papier toilette ambulant ! Serre les fesses, c’est un conseil, parce que ça va chier. » L’emprise que Guy avait eu tant de mal à imposer à Tonton est bel et bien brisée. Le Grand Mauve est perturbé, comment est-ce possible ? Il tente désespérément de lacérer le viking mais ce dernier, entouré d’ombre ne sent pas ses coups. Tonton a repris le contrôle de la salle. Il distribue les baffes frénétiquement puis met Guy le Mauve à terre d’un coup de malleus dans les dents.

« —Pourquoi me rejetez vous ? Vous êtes tellement malheureux. Toutes ces mauvaises ondes et ce vice en vous. Halète le grand méchant mauve.
—« Ta gueule ! On est heureux avec nos peines et nos colères ! Elles ont fait que nous nous sommes rencontrés et putain je parle encore comme dans une niaiserie     pour ados consanguins ! Puis Violopette te l’a dit, tu n’auras plus de carries. » Tel un grand golfeur, le viking l’expédie dans les airs, le Guy traverse le plafond de la Salle de l’Effet, puis les cieux et le mystère car nous ne savons guère où il atterrira par la suite si un jour il atterrit.

Violopette et Nono sont maintenant revenues à elles et réalisent que les ombres sont de plus en plus menaçantes. Leur compagnon se tient immobile au centre de la pièce, un éclat vert dans les yeux. « Faut le sortir de là. Ça va finir comme la dernière fois sinon. » crie Violop’. « Ouais, allez, on le choppe. » Des formes apparaissent dans l’encre du sol comme pour happer les deux filles qui ne se laissent pas impressionner. Violopette attrape son oncle par la jambe avec son fouet, Nono au cou avec les dents et elles le trainent dehors où les ombres d’encres se calmeront. Tout redevient lentement normal, le rose, les fioritures laides et toutes ces choses débectantes s’évanouissent peu à peu. Le vice règne à nouveau sur V City.

Dehors, les méduses ont fini leur migration. La mer est calme, le temps se repose enfin. Cependant, il sait qu’il faudra bientôt reprendre son cours et lancer le monde dans d’autres sphères cosmiques. Peut-être même qu’un jour, il apportera du sens à ces mots décousus et laissera entrevoir la vérité à vos yeux ébahis par tant de splendeur nouvelle. En attendant, il refuse de se tenir pour responsable de ces quelques pages. Les méduses reviendront un jour illuminer les eaux de leurs volutes électriques.

DS, frappé par Guy le Mauve. Les coups ont été rendus.

V

                La porteuse de la shortolopette violette sortit de sa chambre et décida d’aller voir si Nono était avec les rhinos et les hippos. Un autre « WIOUUUUUUU WIONNNNNN » de chez tonton. Cette fois-ci, un son plus habituel, moins niais que le précédent suivi d’un rire tonitruant. « Il n’a pas du faire attention tout à l’heure. » Elle passa par le hall et dut s’arrêter un instant en voyant que la déco avait changé. Les murs avaient été repeints en fuschia, du lustre massif pendaient de magnifiques tentures roses qui venaient s’accrocher aux parois comme si un liquide gluant en avait gracieusement coulé. Pour combler le tout, en plein milieu au sol, le carrelage avait été refait : on reconnaissait dans le motif un cœur énorme entouré d’angelots. « Sympa ! On aurait du faire ça plus tôt. »… « Hein ? J’ai dit ça moi ? » Puis elle reprit son chemin, sans même penser qu’il fallait virer ce bordel. Elle ne remarqua pas les griffes qui jouaient avec ses cheveux.

Nono était bien avec les bêtes mais ne s’en occupait pas, ne courait pas dans tous les sens, ne parlait pas toute seule. Elle avait la tête ailleurs, loin là-bas, un lieu plus effrayant que le Niflheim, une sorte de monde de bonheur plein de nounours en peluche et autres animaux chantant. « Que se passe-t-il ? », s’interrogea Violopette. Puis une voix doucereuse et virile  lui susurra ces quelques mots : « Elle est tellement heureuse, il ne faut pas la déranger. Toi aussi tu peux être comme elle, laisse toi fai… » MÉGABOUM bris de verre rire pleurs. Tonton fait bien du bruit ce matin. Il se fait faim, notre héroïne du vice sent encore cette chose dans sa poitrine, un bol de céréales devrait faire passer tout ça.

L’extrait est court, le retard a été pris. Il faut le rattraper maintenant.

DS

  Le soleil se lève à l’ouest au jour du oui. Des oiseaux lunes volent la tête en bas et vont se noyer dans les dernières étoiles qu’une brise inadjective  repousse aux confins de la nuit. Un vent aussi ridicule qu’un pet de pingouin  s’essouffle sur les lampadaires de la ville comme pour les arracher, ou les éteindre, image au choix. Au fil des pas, les rues s’animent, des talons claquent le pavé luisant de rosée, les mines sont réjouies et pleines de joie, une cape virevolte dans l’air égayé, le monde semble chanter une mélodie du bonheur, des lèvres mauves se fendent d’un sourire à l’approche d’un étrange bâtiment en forme de casque à cornes.

                Violopette ouvre les yeux ce matin là avec une envie bizarre, comme un vide à combler, certainement l’envie d’un petit pain bien chaud pour le petit déj’. Elle se lève, va faire pipi sans même ouvrir les yeux, encore endormie de sa nuit de Must-a-Bove 4, les « show the best » et autres « Kururuuuu » résonnent encore là-dedans comme une vieille gueule de bois. Puis, elle va ouvrir les rideaux de sa chambre, la sensation revient, elle sent un frisson dans sa poitrine et ses jambes tremblent un court instant. La mer est calme et repose là, On dirait qu’elle veut étreindre le ciel. Sans s’en apercevoir, Violopette porte ses mains à son cœur. Pendant quelques secondes elle sourit et pense à … « WIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIOUUUUUUUUUUUU WOIIIIINN » (solo de guitare. Précisons.), les onomatopées viennent la tirer de sa rêvasserie, Grand Tonton est déjà levé et craque l’instant d’un solo ultime. Une chanson d’amour ? Dès le matin ? Avec le son à fond, sans s’en cacher ? Inhabituel se dit notre héroïne pas encore vêtue.

V

À suivre.

DS, distillons distillons.

Non ceci n’est pas un collage. Non, ceci n’est pas un essai stylistique d’art en recherche de quelque concept obscur. Ceci est une avant-première de ce que vous verrez chez la Petite Nièce à partir de peu. Quand le bus ne passe plus, il faut faire du stop ou marcher. La route est large, pleine de choses et d’autres, autant tendre le pouce et attendre l’arrivée du poney de flammes. il faut fuir le désert des astres tombés, j’aimerais vous dire que l’image est belle, que le nom est classe… Maiiis, ce n’est pas le cas et donc je ne mentirai pas. Il y a mieux. Et si on y regarde à deux fois, on ne comprend guère mieux.

DS

Des volutes d’encre se sont échappées pendant que j’avais le dos tourné. Elles ont pris ton visage on dirait. Presque. J’y vois tellement de choses et mes doigts tremblent parfois de la peur de ne plus retrouver tes traits. Tes lignes se courbent et se mêlent à mes nuits. Oui, je parle de toi, tu le sais très bien.

DS

Now you listen to my voice

For I am Lady Ink

And see through my eyes

That none of my weird talk

Can be seen by them

For you drink my words

Every night I come

To sleep in your head

And have a few words

With the Green Eyes

When your soul slumbers

Invent words

Monsters, Teeth, Ladies

From the Unknown

Into which you plunged

Years ago and there

Was the Ink

The Ink and Snow

I am made of

For I am Lady Ink

And my words

Are all odd, weird and disappeared into you.

DS, aime utiliser le langage comme il ne faut pas.

Il ne faut pas grand chose pour se faire obéir d’une bande de monstres. Trouver des formes généreuses, des ombres mystérieuses tout autour de vous, un trône assez grand pour n’entrer dans aucun château et un tapis en guise de signature. Le monde est alors à vos pieds, ou plutôt à vos fesses, car soyons honnête, vos pieds sont beaucoup moins intéressants pour qui n’est pas fétichiste. Et comme leurs belles dents parlent d’elles -mêmes, il ne me reste plus qu’à vous laisser au beau milieu de la nuit sur ce pont.

DS

Le vice est bien établi en ville, même les nuages adoptent des formes aguichantes, quand soudain, l’assourdissante voix de la vigie géante retentit et fait trembler l’écho et la voûte céleste. Arrêtons là les images. La Vigie Géante Fannaille s’écrie :

_OH! CHEF! VIENS VOIR! Elle lance un rocher géant contre la baie vitrée pour doubler son appel…

_ARRÊTE DE BRAILLER ON EST PAS SOURDS! Elle met le feu à la vigie…

Violopette accourt car sa vigie ne l’alerte jamais en vain, elle esquive les fauteuils roulant, chope un ferrero au passage, vérifie si le Gitan est encore là, lui met un coup de savate, fait un petit bonjour à Grand Tonton à l’infirmerie “au fait pourquoi t’as une ceinture si t’as des bretelles à ta salopette?” – “J’sais pas, c’est toi qui l’a inclus dans le costume”. Et elle monte enfin à la vigie. Au loin, on entend Nono la Camisole qui nourrit les rhinos et les hippos. Violo arrive en haut de la tour de garde. L’était temps. 4h00 entre l’appel et maintenant… Ca n’avance pas tout ça.

La vigie a aperçu des lumières intenses de toutes les couleurs à l’ouest de la vile ville. Il fallait aller voir ça. En pointant l’oreille on pouvait entendre de la musique hystérique. Ainsi Violopette alla chercher son fouet, s’équipa de ses mitaines à clous et de ses boots de chez R.I.P. (Rot In Peace) puis fila comme le vent tel Christopher Cross. En s’approchant, elle s’aperçut qu’au centre des lumières il y avait des flèches dans toutes les directions. Des affiches s’affichaient à l’affiche des poteaux et des murs d’affichage de fiches :

Ce soir

Grand concours de Dance Dance revolution

venez seuls et sans fouet.

Il était de plus en plus évident que c’était un piège, mais notre héroïne avait appris très vite qu’un piège se démonte plus rapidement une fois à l’intérieur. Pas conne la bête, elle a son bac quand même. Elle arriva devant le club lumineux et bruyant devant lequel se trouvaient deux vigiles trop affables pour être vivants.

“Veuillez entrer, vous êtes attendue, la championne en titre a entendu parler de vous et veut vous défier.”

“Huuuu? Ok. Elle va boiter la grosse.”

Entrée dans la boîte, le temps est arrêté dans une odeur de sueur de petite fille hystérique et de phéromones de geek en rut. De jeunes gens dansent à se déboîter les jambes un peu partout. La foule s’écarte devant cette ombre violette soudainement assaillie par le doute. Est-ce vraiment prudent de s’enfoncer dans la lumière? Puis l’excitation de pouvoir jouer à Dance Dance Revolution reprend le dessus en voyant l’imposante machine. Un rire éclate dans la grande salle et une silhouette se dévoile au balcon. Oui, il y a un balcon. Des lunettes en cul de bouteille, une frange nette au dessus des yeux et surtout, cette horrible salopette verte en velours épais. “VERTOLOPETTE! Ça ne pouvait être que toi!”

“Et tu es tombée si facilement dans mon piège, attachez là sur la DDR machine mes sbires vertueux!”

Une flopée (je n’avais pas envie de les compter) de laquais surgit de la fumée stromboscopique pour se saisir de notre malheureuse héroïne carrément trop classe et lui fixer les bras et les hanches à la machine infernale. Quelle bande b****** mal habillés. L’effet de surprise a eu raison de la jeune fille. La voilà qui se retrouve forcée à danser sur cette machine infernale qu’elle voulait tant essayer. “Ton désir a causé ta perte!” (on arriverait presque à ficeler les choses correctement.) hurla Vertolopette de son balcon.

“P***” lui rétorqua Violop’ dont les jambes commençaient à bouger toutes seules, au départ, elle se laissait aller le sourire aux lèvre l’air de dire c’est trop bien ton piège est à chier. Cependant, les flèches à l’écran se firent de plus en plus nombreuses et rapides, les panneaux au sol se faisaient marteler par les jambes éreintées de la fille en violet, il fallait vite trouver une solution avant de mourir. Nulle prise à débrancher, nulle maillet à jeter dans l’écran, nul partenaire à utiliser comme arme. Penser, vite, il fallait penser. Son fidèle fouet lui avait été confisqué.  Elle retrace tous ses souvenirs des batailles précédentes en vain, quand soudain elle repense à une conversation anodine d’il y a quelques lignes (Là on fait genre on est un grand écrivain qui a tout prévu.) Pourquoi une ceinture quand tu as des bretelles?

Pour fouetter les gueux du clan de la vertu de l’autre laideron. À cette pensée, Violopette salue la Grande Corne, détache sa ceinture, active la Violoforce, lève le bras en l’air et d’un mouvement brusque fait claquer l’air pour que sa boucle en V accroche une machine alentour et la faire venir s’écraser violemment sur celle à laquelle elle est attachée…longue phrase…les gens valdinguent dans tous les sens, une explosion s’ensuit et les flèches colorées s’échappent de l’écran. De la fumée épaisse s’élève et le silence tombe comme une tour de Jenga. La foule n’a pas peur, ils font confiance à Vertolopette pour les protéger. La foule est bête. Car voilà que surgit notre héroïne violette pour distribuer des torgnoles à tout va , elle agite les bras, fonce dans le tas de sbires, botte des trains et distribue les coups de boule. le dernier est plus costaud que les autres, c’est lui qui a son fouet, r’anafout’, elle le chope par le col et la ceinture, le soulève au dessus de sa tête et lui administre un brise reins en hurlant comme la brute qui sommeille en elle. Violopette a les nerfs et est bien décidée à le montrer.

De son balcon, Vertolopette réalise qu’il est temps de passer à l’action. Elle saute, triple lootz piqué avec vrille inversée. Tac, au sol, position classe et tout :

“Rend toi Violopette! Tu ne peux rien contre ma nouvelle arme! La scie de la bonté, qui coupera les racines du mal!”

“… C’est une blague là?”

“Héhé, regarde plutôt ça. À ces mots, la Vertolop’ nous sort une lame énorme avec un petit coeur gravé sur le bout.”

“Haha, tu sais ce qu’on fait aux bûcherons chez moi?”

Même pas le temps de finir sa phrase que la terrible qui suit s’ensuit :

Les deux adversaires doivent esquiver les flèches devenus folles, les éclairs multicolores fusent un peu partout et manquent de les blesser à tout instant. Violopette avait jusqu’à maintenant toujours eu l’avantage grâce à la longue portée de son fouet mais Vertolopette était désormais armée jusqu’aux dents (scie ==>dents. Tu comprends?) et pouvait parfaitement prendre l’avantage. Des sauts périlleux, des jets de chaises, de gens et d’insultes. Deux ou trois baffes bien placées et des égratignures dues aux armes dévastatrices. Quand soudain Violop’ se recule et lève la main droite, chargeant un rayon de lumière violette. Mais c’est alors que Vertolop’ en fait de même et charge sa scie d’une aveuglante lueur verte. Le monde tremble sous la puissance dégagée. Le peuple ne peut plus fuir et continue de danser. Le rayon violopetteur est lâché, très vite contré par la scie vertueuse lancée à toute vitesse. On ne voit plus rien, on entend rien que les cris des deux filles dans leur lutte à mort. Le combat est serré. Les jambes fatiguées de Violopette commencent à flancher. Il faut en finir. Prendre un otage? Plutôt crever! Elle relâche son rayon et laisse la scie s’approcher d’elle. C’est alors qu’elle fait un saut sur le côté à la John Woo et rebalance la sauce de son rayon en pleine poire de Vertolopette qui est emportée au loin à travers murs, lampadaires,villes, champs, cieux et couches atmosphériques. Une nouvelle victoire pour notre vicieuse héroïne qui se relève et en profite pour s’occuper du reste des invités si vous voyez ce que je veux dire.

Elle rentre à pieds, accablée mais fière de son combat, monte les étages lentement, s’étale dans son lit et se dit :

“Les bûcherons, on les savate…”

Puis elle s’endort.

Mais loin, par delà l’horizon, une lueur verte brille encore…

DS

"Hey! Wanna hang around?"

Pendre, pendu, pendaison, pendons les par les pieds la tête en haut, les bras en bas, les bras en beau, la tête en has, les brasant bâts, l’atète en O, comme un dernier jeu de balançoire avec une autre trouille que celle de ne pas pouvoir faire le tour complet, mais celle de savoir qui va venir nous voir mourir en bandant et nourrir la mandragore qui attend là dessous…

Albrecht le dingue, deux jours avant sa mort dans l’Abbaye de Monte-à-regrès.

Que de glauquerie pour commencer ce dessin qui se veut joyeux et plein de vie. Il est des blagues faciles à dessiner, la traduction de celle-ci me laisse pantois par contre. Tu connais la blague du pendu? J’m'en balance. Pas envie d’écrire, je vais donc aller dessiner. Bisou bisou tout ça. Ça te dirait de te pendre à mon cou?

DS, humour de merde

“Il est des moments mémorables dans la vie d’un viking. Des moments passionnés où le coeur s’enflamme, le feu brûle dans votre poitrine et vos yeux s’embrasent. Un peu comme le village où vous venez d’emmener vos tout jeunes vikings passer leur première nuit au coin du feu… Le feu du village que vous avez allumé, précisons pour les mous du bulbe…

Je me souviens avant que nous ne créions Hermit Ink., et bien avant que nous ne répandions officiellement le vice dans les coeurs et les fondements vertueux, j’emmenai Violopette et Nono brûler leur tout premier village toutes seules. Jusque là je les avais accompagnées pour leur montrer les petits trucs qui rendent la nuit bien plus divertissante et chaotique. Cette foi-ci donc, disons que c’était un “baptême du feu” haha (l’humour sert l’objectivité).

Pour l’occasion, je leur avais offert un beau casque à cornes, de ceux dont les cornes se dévissent pour en faire un godet et trinquer au nom de La Grande Corne. Fonction première du casque : le godet et non la protection. Ça donne soif les flammes. Je les laissai donc gambader au milieu des villageois terrorisés, dans la fumée, la boue, le sang, la vaine révolte, le bruit assourdissant de la fureur qui s’était avancée vers ce hameau perdu( héhé, t’as vu un peu le double sens). On ne voyait rien alentour du village tant la lumière du brasier était intense et même si cela n’a pas forcément de sens à vos yeux, dites vous que cela ne vous marquera pas à vie. C’est une petite heure plus tard que je les vis revenir en courant, heureuses de leurs premiers méfaits. Toutes ces émotions méritaient bien une petite photo.

 Et alors que la fumée s’élevaient, emportant les âmes vindicative (ouais je sais…) vers les étoiles, les chaumières se consumaient peu à peu. Seul le vent faisait entendre son chant dans la nuit. Nous admirions le spectacle de la colline, cette comédie en un acte que venaient d’écrire les deux jeunes vikings au nom de La Grande Corne. La fierté envahissait mon maillet, je savais qu’ensemble nous ferions de grandes choses et que même si nous venions à être séparés, elle pouvaient désormais s’en sortir sans moi.”

Issu des Chroniques de Grand Tonton

DS

Un sillon est tracé sur toutes les routes qu’elle a emprunté, le bitume s’écarte devant elle, les monstres ne la rattrapent pas et dans ses quelques mètres cubes, les univers sont tout entier contenus. Ouvrez grand les yeux, mettez un genou à terre, brossez vos cheveux, voilà :

Loïs.

Pourquoi avoir une grosse bagnole quand on n’a rien à se prouver? Telle est la devise du service de livraison de Hermit Ink. Une tempête de neige, un tsunami, Godzilla, rien ne l’arrête. Pas même les crises pétrolières… Quand on voit ce qu’on livre en même temps, cela n’a rien d’étonnant. Des ornithorinques, des preux chevaliers cours sur pattes, des rhinos et autres satellites…

DS

Cet écho de toi, ce cri du fond, ces mots noirs au bout d’une page, ce son qui se répand, qui coule le long de mon bras, de ma gorge jusque dans mes yeux, cet écho de toi. Où l’as-tu emmené? Où l’as-tu enlevé? Ces vieilles questions qui me tournent autour, m’agrippent par l’épaule, me mordent le bras, s’enfoncent sous ma peau, se glissent sous mes pas. Où l’as-tu enterré? Où l’as-tu noyé? Ce cri inaudible et qui est là, Bring it back, Bring it back Bring it back, ink it back, ink it , drink it, drink ink et que l’immaculé disparaisse dans un sourire de toi, un sourire du fond, un sourire noir au bout d’une page, un sourire qui se répand, qui coule…

DS, Green eyed nights

La vie quotidienne est si fatigante, rien ne se passe, à peine une invasion extra-terrestre par jour et des génies de la clope qui fumoient dans les volutes. Alors autant s’asseoir sur un banc avec ce qu’il reste de leurs amours et de leur sexytude et ne pas voir la beauté des choses. Ils sont cons ces gens de tous les jours.

DS, maxi blasé pendant ce dessin.

Il y a quelques temps je parlais de continuer le mur de Coro, celle aux cheveux fous. C’est fait depuis le mois d’août, ne me demandez pas les dates je ne sais pas. le temps s’arrête dans ces situations. On voit les choses en grand, seulement mon grand compagnon n’est plus de la partie à mon grand regret et je m’arme d’un autre chevelu, à chapeau, bouc, et crayons chers et gras : appelons le Virgile. Les styles ne sont pas les mêmes, la musique encore moins. Cependant, trouver un terrain d’entente est possible. Les idées fusent au bout d’un moment, les “nan, tu vois je voyais plus ça comme ça” aussi. Au final, nous accordons le tout d’un “bon et bien démerde toi comme tu veux, je sais m’adapter” intérieur. L’expérience est tout de même amusante, n’allez pas y voir une plainte mais plutôt l’état général de cet évènement, les conditions de travail. Ah oui, il y avait la petite qui s’habille comme elle s’appelle, Rose, qui allait avoir raison du Virgile.  “Caro, arrête de mater nos fesses! C’est flatteur mais arrête”. Allez, quelques photos :

Caro a participé. Et oui, pour une fois.

 Bien bien, nous n’avons même pas eu le temps de terminer, elle a dessiné avec un crayon Ikéa… (quel affront…) et nous n’avons pas une seule photo des dessins. Ne jamais changer cette organisation. La suite, la prochaine fois que le drakkar vogue vers l’Est.

DS

DS, drink ink.

Courroucé par tous ces enfants armés de “pioches magiques” de chez tonton Ogre?

Éreinté de ne plus pouvoir vous planquer sous les lits et autres placards sous peine de subir le coup du désosseur désossé?

Dégouté par cette époque moderne où seuls les bises baveuses et les billevesées de tantine Bertrande effraient encore les bambins?

Ne paniquez plus!

Nous avons la solution à tous vos problèmes!

La Crok Machine!

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N’attendez plus de vous faire piocher le dentier et appelez immédiatement le 0202020202020202222020156221562333352121520124221231243252354355832511553215632215652 (3 oreilles par touches puis par secondes…).

La pioche vaincra-t-elle la crok machine?

DS

… j’ai faim s’écriait la montgolfière. Ses passagers l’avaient nommée Cloud eater comme ça, sans réfléchir. Ils avaient conçu la montgolfière la plus rapide qui soit, elle filait plus vite que le vent, déplumait les formations d’oies sauvages qu’elle croisait, elle avalait les nuages semblait-il. Seulement un jour qu’ils faisaient des essais, les passagers entendirent un bruit sourd, comme une complainte qui leur tournait autour et s’en allait quand ils tournaient la tête pour tenter de l’apercevoir. Y avait-il un problème avec le ballon ou les moteurs, ou devenaient-ils juste fous à force de naviguer si haut au dessus des montagnes?

Une fois à terre, ils vérifièrent tout, chaque partie de leur engin, les brûleurs, l’intérieur du ballon, les cordages, la nacelle… Tout. Une blague, ils crurent à une blague que l’un d’entre eux s’amusaient à leur faire. Ils essayèrent alors le ballon l’un après l’autre, seuls malgré les risques, et à chaque fois ce bruit revenait, un peu plus précis à chaque fois. Peu à peu, ils s’y habituèrent et continuèrent leurs petits voyages au dessus des terres. Ils ne voyaient pas qu’au fil des jours, une courbe avait commencé à se dessiner sur l’avant du ballon. Le bruit aussi commençaient à se préciser. S’ils n’avaient pas tout fait pour l’ignorer, ils auraient commencer à distinguer des sons : “JJJ… i… fFFf…inn…”, puis des râles, et cette courbe qui s’allongeait et se dédoublait. Ce n’est pas qu’ils ne s’en rendaient pas compte, mais ils auraient voulu que tout cela ne soit qu’une hallucination collective.

Cependant, malgré leur crainte, jamais ils ne décidèrent de ne plus monter “manger les nuages”  comme ils aimaient dire. Plus le temps était gris et plus ils allaient vite et à chaque fois, ils avaient de plus en plus de mal à regagner la terre. Les courbes étaient devenues bouche, un trou béant avalant chaque nuage qui passait par là. Le bruit s’était transformé en bruit de mastication et le murmure en voix rauque et sifflante. Jamais ils ne montrèrent leur inquiétude, ils naviguaient là-haut, dans le vent. Et la voix de devenir plus précise murmurait à leurs oreilles “J’ai faimmmm, j’ai faim… des nuages…jamais descendre”.

Jusqu’au jour où deux autres lignes apparurent, se séparèrent chacune pour devenir deux orbites cernés de noir scrutant sans cesse le ciel en recherche de nourriture. Jusqu’au jour où le ballon décida de ne plus descendre. Depuis, les aventuriers du ciel subissent le gourmand caprice de leur aéronef et ne voient plus le sol que de loin, comme un vieux rêve qui leur aurait échappé. Pourraient-ils jamais regagner la terre et reprendre le contrôle du Mangeur de nuages.

Le dessin est en couleur mais ne passe pas bien au scan. Pour un premier essai de mes crayons aquarelles je pense qu’il y a encore du boulot. Tout cela est dans les nuages, comme toujours.

DS, conteur pour sourds et aveugles.

Il suffit parfois qu’un ange appuie sur le bout de son nez pour qu’un flot de rêves nous envahisse… C’est naze comme texte d’intro. Mais de quoi parler d’autre? De la vie de Copaincommecrayon pour une fois. Les dessins sont un peu au ralenti ces derniers temps, les crayons se reposent et l’encre, elle, a coulé le long du mur. Oui, il y a parfois des gestes idiots qui font que vous renversez votre pot d’encre grand ouvert sur un mur aguicheur qui ne demandait que cela. Ainsi, plutôt que d’en assumer l’entière responsabilité et de me retirer définitivement de la politique, j’ai préféré tout mettre sur le dos de Dame Nez qui dès qu’elle appuie sur le bout de son nez, provoque une catastrophe.

Entre deux lectures de Métal Hurlant récupérés sur un marché aux puces, je dessine donc au stylo bille pour le moment, un peu au pentel pour les dessins sans gros détails. Je teste également les crayons aquarelles de chez Daler-Rowney. Un de mes tests devrait arriver sous peu d’ailleurs. Ne reste plus qu’à voir si le résultat sera concluant.

 Pour l’avenir, peut-être une suite au mur de Caro et bien d’autres dessins et articles. Fantastique n’est-il pas? Il n’est pas? Bien.

DS, parler de SOI.

Ce regard vague à la limite du vide ne transmet que l’état d’esprit qu’il faut pour trouver des idées. Oublier toute concentration et laisser le fil se tordre, s’enrouler autour de sa tête, s’emmêler entre ses doigts et se tendre à nouveau. Être la marionnette et à la fois le marionnettiste… Hahaha, que c’est mauvais! Je devrais écrire des mauvais scénarios, les vendre à de mauvais réalisateurs qui en feront de mauvais films.

Lady Ink est encore venue frapper à ma tête une nuit où elle avait froid.

DS